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(八)藏尸盒

2005年09月14日 16:46 新浪论坛

  作者:向威

  “我们都是死人……我们都是死人!”

  ……

  “我们早就死了!”

  我是怎么死的?为什么什么都想不起来了?我呆呆地跪在地上,看着黎克一动也不动的身体,感到孤立无助。为什么在这么关键的时刻,只有我一个人?我把黎克的头扶起来,他脸色苍白,眼神始终盯在晓雪消失的地面上。

  “黎克。”我悲伤地呼唤着他。

  他回过头看着我:“我太累了。”

  我不知所措地走进房间,环顾四周,回忆曾在这里发生的每一件事。最终,我的目光落到了角落里那个从未开启的黑色大衣橱。它静静地立在那儿,散发着神秘的光芒。

  “千万不要打开它!”

  “孩子,为了你自己好,千万不要打开你房里那个大衣橱。”

  房东一次又一次的叮嘱响起在耳边,这个衣橱里究竟藏着什么样的秘密?就像自愿地走向地狱的诱惑,我慢慢地走向那个大衣橱,来到它面前。

  它是那么沉静,那么神秘。冰凉的木质把手仿佛在召唤着:“来!来!你要知道的一切,都藏在我身体的深处。”

  我的手攀上了衣橱黑色的把手,浑身都在发抖。不知道将要呈现在我面前的将是什么恐怖的东西。

  要打开上锈的门轴稍微有一点困难,可是我用力一拽,衣橱的门松动了一下,开了。

  一股浓烈的霉味迎面而来,我呆呆地望着面前这已经被开启的大衣橱,黑洞洞的橱子里一共分了6格,上面的五个横档空间相对较窄,由上到下,第一格放着一架颜色已经发黄的纸飞机,看到它,我脑中立刻出现了那个一直等待着他的高考录取通知书的孩子,我拿起那架纸飞机,只见在它平整的翅膀上写着“高考考中”。

  第二个横档上斜立着一把白色的油纸伞,它转过来的半边伞面上有一枝已经变成褐色的桃花,这是房东婆婆和她的爱人洪鹄的定情信物。伞的下面,蜷缩着一只红色的鸡毛毽子, 我默默地看着它,耳边似乎响起了小女孩唱着童谣的声音。

  我将目光移到了第三格。

  一个扁平的东西放在第三个横档上,我拿起它,是那幅黑白照片,母亲带着两个儿子和小女儿在照片上露出苍白的笑容。这照片让我感到心酸,我慢慢放下它,他们现在好吗?

  第四个横档上,躺着一把手柄上缠着红色丝线的剪刀,剪刀旁放着一顶乌黑发亮的发套,这是那个痴情的男人的东西,为了寻找自己的脸。他一直在冰冷的大地上孤独的徘徊。

  第五个横档上,整整齐齐地叠放着一套崭新的连衣裙,裙子似乎还没有人穿过,我知道,这条裙子是那个疯狂的父亲对女儿最后的期许,可是他们最终还是以悲剧的形式结束了自己的生命。

  第六个横档上,放着一双红色的高跟鞋。鞋槽里满是已经干涸的血迹,看到它,我的心痛得抽紧了,这是晓雪霎那辉煌的证物,尽管这一切都是个沉重的误会,然而她和黎克所付出的代价,却是任何东西都无法弥补的。

  这些东西如今又一次突如其来地呈现在我面前,我手足无措地看着。最终发现,衣橱的内侧,还有一个暗门。推开前面的六个横档,那扇暗门窝藏在衣橱的隐蔽处,似乎不愿意让任何人觉察到它的存在。我找到暗门的把手,可是这时,我开始不自觉地浑身发冷。好像有一股力量在阻止着我,奉劝我不要打开这扇暗门。

  就在我陷入犹豫之中的时候,暗门突然自己打开了。毫无预兆的,一个巨大的黑色大提琴盒子从里面重重地掉了出来。我下意识地往后一退,否则这个盒子很可能会砸在我身上。

  大提琴盒子静静地躺在地上,暗黑色的皮质外套上花纹清晰地显现出某种动物的皮肤纹路。它那铜质的扣锁紧紧地闭合着,就像两个紧咬牙关的人,死也不愿意松开咬着秘密的嘴巴。

  看到这个巨大的琴盒,我浑身有一种说不出的恐惧。如果说前面的那六个横档里的东西都是别人的,那么这个琴盒——一定和我有关。

  我害怕地后退,这个大提琴盒子就像一个危险的信号,随时随地都有可能向我扑来,我转过身想跑,可是双腿无法动弹。

  突然之间,大提琴盒子上的锁“啪嗒、啪嗒”地响了起来,我感到浑身发抖,这个琴盒里究竟藏着什么样的秘密?那光滑的琴盒表面开始不安地浮动,好像下面有什么活物正在挣扎着想要推开琴盒。

  我无力地坐在地上,身体根本动不了了,那个大提琴盒子就像一个魔咒一样慑住了我,它躺在地板上,越来越强烈地动着,我惊恐地瞪大双眼,期待着谜底的最终揭晓——

  “啪!”

  盒盖猛地弹开了,我不由自主地紧闭双眼,因为实在没有勇气向提琴的盒子里张望,直到听见一阵悉悉簌簌的声音,似乎有什么东西正试图从琴盒里爬出来。我的心猛烈地撞击着胸腔,那是什么?!

  我睁开眼睛,面前那个打开的大提琴盒仍然静静地躺在地板上,就像一个被剖成两半的人一样无奈地躺着,我终于支撑着站起来,一步步地向它靠近。

  “呜——”

  一阵孩子的哭声突然从门口传来,我被惊得后退了几步,回头望开着的门口望去。

  门口蹲着一个很小的孩子,她背对着我,小小的身体蜷成一团蹲在门口,断断续续地哭着。不知道为什么,她的哭声让我心痛到了极点,我无法遏制那种无因的辛酸,眼泪也不由自主地顺着鼻翼流下。我慢慢地走近大提琴盒,微弱的光渐渐把盒子里的东西一点点展现在我面前,我倒抽一口冷气:

  盒子里,躺着一具模糊的人形,是一具很小的尸体——孩子的尸体,它刚好能够填满大提琴盒。经过了时间的侵蚀,这具尸体的面目已经腐败、风化,从衣服里露出的手脚变成了皱巴巴的黑褐色,琴盒的衬里被尸水污染之后,也变成了那种颜色。

  很显然,这个孩子已经被杀死了很久很久。

  面前这骇人的景象就像惊雷一样把我的心炸得粉碎,它竟然在我的房间里藏了这么久,就在这个衣橱里!我简直不敢相信,每一个夜晚当我沉沉入睡的时候,这个藏着尸体的大提琴盒就端立在距离我不到四米的地方!

  “呜——”门口那个孩子尖锐的哭声又一次响起,我紧紧贴着墙壁站着,目光无法逃离那个大提琴盒,我呆呆地看着蹲在门口的那个小孩,她双手捂着脸抽泣,小小的肩膀不断地颤抖着。她的哭声那么绝望和凄凉,让人不忍耳闻。可是,我却极度地害怕面前这个小孩,没有任何原因的,只是感到恐惧,让人窒息的恐惧。

  当我终于能够从喉咙里发出一点声音,向门外大叫:“黎克!黎克——!”

  无人应声。

  我挪动脚步,强迫自己一点点靠近那个敞开的大提琴盒,我伸出手想把盒盖关上,可是又不敢碰到那个大提琴盒,仿佛它上面沾满了病毒,只要染指,就会带来灾难,我一次次小心翼翼地用指尖拖起那个沉重的琴盒盖,可是它又一次次地掉下,好像根本就不愿意被合上,盒子里那具让人毛发倒竖的尸体伴随着每一次盒盖的滑落而震颤,它的头不停地晃动着,好像在拒绝再次被封进琴盒。

  我的心脏已经快要麻痹,控制不住想哭的欲望,我害怕到了极点,可是更让我感到痛苦的是这种深深的无助。

  “黎克……我好害怕……”我倒在地板上,痛苦地呻吟着,他在哪儿?他说过会保护我的。

  我感到孤独、恐惧,每一天都是。深深地陷在这种让人无法摆脱的桎梏之中,饱受折磨,在寂寞的时候,甚至连说话的人都找不到一个;在快乐的时候,也只能一个人默默地度过。这样的煎熬究竟在什么时候才会结束?我为什么还要在黑暗冰冷的大地上沉浮?我害怕精神的泯灭,害怕时间、害怕改变……每一个黑夜降临的时候,当我一个人坐在这里,呼吸着恐惧、吞吐着疑虑,我不断地告诫自己要坚强,不要被恐惧打倒了,因为任何事情都有一个理由,可是现在,我脑中已经一片混沌,只想要一副宽阔的肩膀挡在我的面前,把所有的恐惧和混乱统统挡在世界之外,可是他需要有多大的力量和勇气才能保护我?又有谁来保护他呢?

  我听见自己断断续续的哭声。我太累了,太累了。

  这时,一阵轻轻的脚步声从门口一直传到我面前,然后,一股很轻的力量轻轻碰了碰我。我抬起头——

  门口那个孩子站在我面前,脸上带着未干的泪水,她面无表情,皮肤白得像个陶瓷的玩偶,脸上那对狭长的双眼里透露出超越年龄的目光。她像一座雕像一样站在我面前,直直地盯着我,而我的目光也只能被定在她那张精致的脸上。她的五官、她的眼神……

  这张脸让我觉得似曾相识,我疑惑地从记忆的片段里搜寻着相似的面孔,这时,孩子将手伸给我,示意我握住她的手。我乖乖地照办,她身上有一种不容违抗的威严,仿佛我只能顺从她的旨意。

  那只小手是那么小巧、温暖而柔软,当她把手放在我手心里的一刹那,一股莫名其妙的暖流一瞬间流过我的心,我突然对这个孩子充满了无法解释的爱意,强烈地渴望保护她,要让她远离所有的悲伤和不幸。

  我拉着孩子的手站起来,仔细端详着她,她仍然没有任何表情地望着前方,那么娇嫩、那么弱小,可又如此强硬。

  她拉着我的小手指,带我向门口走去,我跟着这个孩子,她走路有些蹒跚,显然还没到能够稳当行走的年龄。我们跨出门槛,径直向黎克走去,他仍然跪在地上。当我们靠近的时候,黎克大梦初醒般回过头望着我们,看到我牵着的这个孩子,目光中充满疑惑。

  小孩拉着我向他走去,然后将我的手放在他的手中。黎克站起来,突然间我感到他松散的手指又开始充满力量,他抓住我的手,就像垂死的人抓住了生的希望。

  “对不起……对不起,我听见你在叫我,听见你在哭……但是……我说过不会让你一个人的,可是……可是……”他把脸埋进我的双手,然后,我掌心湿了。

  他也会害怕的,任何人都一样。可是两个人的力量凝聚在一起,恐惧或许会减少很多。

  此时,天空正慢慢泛起鱼肚白,经历了一整个昼夜,我正在寻找方法来面对真相。当阳光从远处的天边射到我们的身上,身边的那个孩子一瞬间消失得无影无踪,她消失的地方,只留下两个小小的灰色脚印。

  我和黎克对着屋内那个装着孩子尸体的大提琴盒面面相觑。我渐渐想起了一直持续不断地作的那个梦——

  黑暗中,大提琴的声音听起来布满灰尘。那在梦中不是轻松的音乐,拉琴女人的身影湮没在阴影中,只能看到她脑后发亮的发髻,她背对着我,专心致志地抱着那把大提琴慢慢地演奏。

  我还记得她身上穿着层层叠叠的象牙色纱裙,那薄如蝉翼的衣料就像一层又一层的花瓣包裹着女人娇嫩易碎的身体,她的动作如同芭蕾演员般优雅,拿着琴弓,光滑的手臂在空中划出优美的弧线,她拉琴的音色暗哑低沉,拉的曲子是克莱斯勒的《爱的忧伤》。

  每一次,当我在梦境里靠近这个女人,她就会停止演奏,默默地坐在那里开始收拾起她的东西,将那把沉重的琴抱在怀里,琴弓握在手上。

  我曾经问她:“你的琴盒呢?”

  可当时在梦里,那个女人并没有回答。

  我慢慢地把我的梦讲给黎克听,这个毫无头绪的梦让我们都感到束手无策。我不敢看琴盒内那具幼小的尸体,央求黎克去把琴盒的盒盖关上。

  黎克慢慢地靠近那个大提琴盒,看得出他的心也在颤抖。阳光透过那一端的黄色窗帘照在琴盒上,慢慢把里面的东西照得清清楚楚。即使站在远处,我似乎也能看见那具尸体那风干的脸上,带着难以捉摸的一丝微笑。

  “她在笑!”

  黎克突然回过头来对我叫了一声,声音太突兀,我被吓出了一身冷汗,呆呆地望着那具尸体,黎克迅速地退回到我身边,抱住我的肩膀。

  这时,房间的门突然猛地合上了,就好像有人猛地从外面把门锁上了。我们急切地跑到门口想推开门,可是不管怎么用力,那扇沉重的黑色木门就是纹丝不动,这时,我们听见一阵古怪的、尖利的声音从身后传来。

  “呵呵……呵呵……”

  我不敢回头,可是又不能不回头。

  因为,琴盒中那具孩子的尸体正在慢慢地从里面爬出来。她的身体颤抖着,踉踉跄跄地朝我走来,那恐怖的面容让我肝胆俱碎,她直直地伸着手臂,像是要抓住什么,径直地向我冲过来,我惊恐地后退,黎克挡在我面前。这时,我们看见在大提琴盒子的底部,扔着很多很多的纸,远远看去,好像印满了文字。

  “别过来!”黎克用颤抖的声音向那具干尸叫道,可是根本不起作用,我们一路后退,最终退到了墙角。

  那孩子的尸体就站在我们脚下,她仰面向上看着,干皱的脸上透露出一丝悲哀的神色。她那干涸的眼眶中,似乎还埋藏着一双灵动的眼睛。慢慢地,一滴泪水从她的眼眶中滑下。

  我感到自己的心脏就埋藏在耳鼓中,排山倒海的剧烈声响惊扰着我的灵魂。我的视线越过黎克的肩膀,看着那个孩子。

  她的手仍然直直地伸着,像是要抓住什么。

  终于,我把手伸向她,黎克诧异地让开了,看着我异常的举动。可是我根本无法控制自己的行为,我像被催眠了一样抓住那孩子干燥扭曲的小手,她充满希翼地望着我,我慢慢地蹲下,将她搂进怀里。

  她的身体那么幼小,当我轻轻环住她的时候,那具幼小的身体瞬间碎成无数木屑般的碎片,轰地瘫倒在地面上。我惊愕地看看自己的臂弯,那里什么也没有留下,地面上只有那孩子穿着的一条小小的纱裙,和一堆木屑般的碎片,一阵风从窗口钻进房间的时候,把这些碎片吹成了微尘,瞬间消失得无影无踪。

  我仍然蹲在地上,捡起地上那条纱裙,它恰恰是象牙色的,并没有随着时间的流逝而改变什么,这是一条改制后的裙子,有人精心地缝制了它,它的内里,衬着金黄色的绸缎,好像有人不惜浪费最昂贵的衣料来让这孩子开心。

  黎克温暖的手落在我肩上:“尸体放得太久,已经风化了。”

  我抓着那条裙子站起来,遇到的是他惊愕的目光,我慢慢地问:“你怎么了?为什么这样看着我?”

  “你……”他结结巴巴地说,“你泪流满面。”

  我拿起镜子,发现自己果然如他所说的,泪水正不断地从眼中滑落,可是我却无知无觉。

  为什么?悲伤,自己却感觉不到?

  现在,这个房间里,安静得只能听见我和他的心跳,我们并肩坐着,只有相互碰到的那条手臂能够感受到彼此的温暖。然后他把我揽进怀里:“你害怕了吗?”

  “怕什么?”

  “真相。”

  我们都是死人,我们早就死了……其实我早就应该知道,早就应该觉察得到,没有任何人的生活中会出现如此之多的怪事,我曾经遇到的每一个故事中的人都抱着一个不能了却的心愿执拗地缠绕在自己的宿命里,他们都在等待着谜底揭晓的那一天。他们的信念隐藏在这座死城;隐藏在这所房子里;隐藏在这个不被允许开启的衣橱。这是一个巨大的、藏着尸体的盒子,当这个盒子被开启的时候,他们的灵魂也会得到解脱。

  “不,”我轻轻地说,“能够发现真相我感到很幸运。”我抬起头,望着他,现在他的眼睛已经不再犹豫闪躲。

  “你呢?为什么你没有像其他人一样从我身边消失?你还有什么心愿没有完成?”

  “你。”

  他低着头看着我:

  “在你找到我之后,我就再也没有办法推卸这个责任。我原本以为一切都结束了。可是,你找到了我,就像一只迷途的羔羊,那么迷惘、那么无助。所以我必须要带你走上回去的路,这是我的责任。”他抓起我的手在唇边吻着,“让我做你的领路人,陪你一起走过所有的坎坷和荆棘,好不好?”

  被爱,被深刻地爱着,我渐渐地从最初发现真相的恐惧中解脱出来,他说的对,这一切都没什么要紧,最重要的是,我从来没有过被爱的感觉,却在这里找到了。

  这时,我又看见了那个平躺在角落里的大提琴盒,里面装着些什么东西?我脱离黎克的手,走过去,这个琴盒的衬里已经被尸水污染,里面放着厚厚的一沓剪报。它们也被浸染得发黄,我拿起那些从陈旧的报纸上剪下来的残片,细细阅读,发现它们全都无一例外,跟踪报道了一个著名的大提琴演奏家,这大大小不一的篇章,几乎每一篇都在热情洋溢地赞颂这位伟大的音乐家如何创造了奇迹,他的演奏技巧是如何精湛、创作才华是如何了得……

  从这些剪报中我看不出任何玄机,这时,我发现在琴盒的底部,还有一本皮质封面的、用橡皮筋扎着的笔记本,它隐藏在这堆剪报之下,被污染的褐黄色封皮的四角刻着精致的角隅纹样。这本丰厚的笔记本让我兴奋得透不过气来,我拿起它。

  很显然这是一本日记,发黄的纸页上密密麻麻地记录着其主人曾经的生活经历,我真是不明白——如果他要杀人,为什么还要留下这么多证据?

  我带着那本日记来到桌边坐下,翻开第一页,那上面写着:

  “原谅我,为了爱。”

  由于兴奋和紧张我的手指开始颤抖,这本日记让我感到莫名地饥饿,在开启这个秘密之前,我深呼吸,这需要足够的勇气。接着,那粘连发黄的纸页发出枯叶般的悲鸣,一个陌生人的人生赤裸裸地展现在我面前——

  “7月7日,礼拜三,晴

  我坐在台下,一直盯着他看。他坐的那个演奏椅非常高,而他却坐在舞台的右边非常靠近边缘的地方。甚至在和钢琴伴奏合作表演独奏的时候,他都要把他的演奏台提升一些。他就像一个小提琴家一样演奏,非常的轻松,毫不费力,但同时又是非常热情的。一个古怪的混合体。

  他的断奏和跳弓精彩绝伦,落弓非常轻巧而精准异常,琴弓每一次击弦间隔判断精确。我看得出他运弓比其他的大提琴家更靠近琴的顶端。也许,这是他为什么会演奏出美丽得如银铃一般的声音的原因?

  无论如何,当我这样痴迷地仰视着他时,他根本不会察觉,这热切的眼光对他来说根本不存在。我了解那种感觉,孤寂的宇宙中,大提琴在黑暗中回鸣,这是灵魂发出的真实声音。

  他是一个真正的大师,演奏技巧是如此的灿烂辉煌。因此那些报道绝无失实,他们的形容即使再华丽也绝不过分,我注意到他使用的是阿玛蒂大提琴,这些制作精良的琴让他的独奏充满了力度。他在曲目中加入了浪漫派波佩尔与克伦格尔的小作品,这些炫技的小品让我感到深受恩宠,其他人或许感受不到,然而这是为了爱抚我们的听觉。”

  我慢慢地阅读着这些文字,它们在我眼前展开了一幅华丽的音乐盛宴,写日记的人那热切而疯狂的心情影响着我的情绪,我仿佛闯进了一个封闭已久的世界——

  “他是如此的优雅,不管那些道听途说的内幕是否真实,我却愿意相信,在这样一个缺乏礼貌的时代,他仍然保持着绅士风度,排练之时也身穿燕尾服模拟真正演出的情况。但愿他能够注意到我,可是我就像这浩淼宇宙中小小的微尘,而他,却早已是颗明星。我决不奢望,只要他愿意作我的老师,那么我就身在天堂了。”

  “7月12日,礼拜一,阴

  我知道这样做不对,甚至有些疯狂,不过原谅我,我已经无法控制我的身体了。我说不出这是什么,难道我发疯了?

  今天在作日常练习的时候,我不断地走神。今天的曲目是巴赫的D大调第六大提琴组曲,需要的是一丝不苟、中规中矩的演绎,然而我的内心却奔涌激荡着无法遏止的欲望和热情,我想见到他,想再听他才华横溢的演奏,这种想法折磨着我,我感到自己被逼得发狂。

  可是,在我心里,他的双手是属于我的!他的眼神也是我的!他的灵魂还是我的!尽管这听起来像个童话,可是我要让它实现。我已经挡不住我自己。”

  “7月13日,礼拜二,小雨

  我像个疯子一样坐在他经常出入的咖啡馆,我问自己:‘孩子,你到底在干什么?’可是我已经管不了那么多了,我当时根本没有期待这一场雨的降临——在他冒着雨气喘吁吁地跑进咖啡店之前。

  那时我桌上的玫瑰正在走向死亡,他静静地坐在桌边,不断地望向窗外。店里陈旧的气息越来越明显,相对这个总是阳光灿烂的城市来说像个老古董。雨停了之后我就会失去他,永远地失去他了。

  我遥望着放在他桌上的、他那双漂亮的手——它们紧握着,然后又很快分开。他用右手摩娑着光滑的下巴。我感觉自己快要哭出来了。以前不是没有梦想过,这双手会如何温暖,如何温柔地抚摸我的身体,如同抚摸他心爱的乐器!

  我不知道他是否注意到了我这个角落?我的眼光如此炽烈。

  我突然无意识地站起来,拖动椅子的声音惊动了他。我匆匆向门口走去,心慌意乱。我将经过他的身边,希望能触碰到他——哪怕只是他的衣角,然后说永别,悲剧正在走向结局……

  他看了我一眼,犹豫着,然后用担忧的口气说:‘你要走吗?外面的雨这么大。’他的声音使我们渐渐穿越两个世界之间的阻隔。我感到声带发紧,脸变得滚烫。

  我在他桌前停下。

  雨的确很大。

  ‘你最好等雨停了再走。’

  于是我坐下——在他面前。我神经质地拨弄着脖子上的十字架,他眼神闪烁地看着我。我清了清嗓子:‘你经常和陌生人交谈吗?’

  ‘我很少这么做。’

  ‘每次都会有些原因吧?’

  他一定觉得这个问题很棘手,想了很久才说差不多。

  ‘那这一次……是为什么呢?’

  他笑了,用手敲着玻璃窗:‘还不是因为这场雨’。

  还不是因为这场雨。

  我看着他发青的眼圈,‘你看起来很累。’

  ‘我的工作是很辛苦。’他意外地看着我,‘但我喜欢。’

  ‘你真奇怪,我就会让自己休息。’我沾着杯子上的水珠在桌上写奇怪二字。我的心情已经平静了,非常平静。

  ‘我是——’他企图自我介绍。

  ‘我知道!’

  ‘是吗?’

  我们尴尬地对视着。我突然抓住他的手。他很惊讶,我们还互不相识,我们的距离被我强行拉近了。他不得不仔细看了看我。我看着手中他的手——干燥、温暖、修长。窗外的雨早就停了,我怎么才能让这只手留在这儿?

  ‘我真喜欢。’我说。

  ‘喜欢什么?’人与人之间的联系是这么脆弱。我的泪水落下来,为什么流泪呢?请别说你要走了,别说! 别说认识你很高兴!别说所有应该说的话,别说再见。我唯一拥有的只有现在了……”

  现在我已经可以确定,写日记的是个女人——一个很年轻的女人,她在这里记录了她人生中最初、也可能是最后的一段情感。她那细腻敏感的文字、神经质的用词……都能让我感到她的不安,以及预见中的悲剧结局。于是我继续往下看:

  “7月15日,礼拜四,阴

  和他面对面之后,我已经失控了。我强烈地渴望能够每天见到他,为了能一场不落地听他的演奏,我花光了所有的积蓄。我想要见他,想见到他持琴弓在弦上舞蹈的样子,那是多么撩人的技艺?

  最后一场演奏,今天是本季度最后一场,我仍然尽力买到了前排的位置,今天的曲目是埃尔加后期最重要的一部作品《E小调大提琴协奏曲》,精练简洁。他运弓自如,弓法辉煌,控制力极佳,毫无矫揉造作之风,全曲始终弥漫着一股淡淡的感伤,我不知道那是因为什么?可是我流泪了,我强烈地感到身体要被硬生生地撕开,我再也见不到他了吗?

  我该怎么忍受这样的煎熬?”

  “7月19日,礼拜一,晴

  这是一场毫无疑义的报告演出,我感到百无聊赖,学校的指挥那么幼稚,尽管所有人都很兴奋,可我却始终提不起精神。我的曲目是波佩尔的作品《春之声》,这首作品难度相当大,可是我已经排练了不下千遍、烂熟于心。

  “我不知道会发生什么,但是当我坐在演奏椅上准备好一切的时候,竟然在听众席上看见了他的脸!只有那一瞬间,之后灯光就全都亮了起来,在光晕里再也看不见台下的任何东西,我开始演奏,以为自己出现了幻觉。演出很顺利,我有点洋洋自得,心里总想着,如果他真的在台下,会注意到我的表演吗?

  答案是肯定的!他注意到了。在随后的酒会上,我看见他被几个漂亮的小提琴手包围了,我向他走过去,我看起来一定很傻,可我什么也不想掩饰——蓬乱的头发、绯红的脸颊,礼服上的皱褶……我们目光相接的时候他脸上闪过惊讶的神色,他一定认出了我。

  ‘你好。’我向他伸出手。

  ‘拉得不错。’他身着燕尾服的样子比在咖啡馆里更加俊朗,我的心狂跳不已。他嗓音中带着一点自居前辈傲气,我当然能够理解——这样伟大的艺术家。为了壮胆,我喝了酒,我不知道自己是怎么说出那句话的:‘请你作我的导师。’ 他惊讶万分,因为听说在他的生涯中还从来没有从事过教学工作,但我不管这些,只有这样我才能与他朝夕相处。

  他委婉地犹豫着,我步步紧逼。

  ‘您听过我的演奏了,请认真地考虑。求您了!’我央求他。

  最终,他答应让我去他的住所,对我进行一些测验。”

  “7月20日,礼拜二,晴

  我突然之间获得了新生,这简直是不可思议。

  我的眼光一直定在他身上,几乎没有注意到他的房间是什么样子,他用老式唱机放贝多芬的第四奏鸣曲,我弄不懂这复杂的乐曲,它让人太伤脑筋。随后,他告诉我他花费了十几年才弄懂它。

  ‘你要弄清作品的实质所在,这样才能获得进步。’他对我说。他似乎根本不想听我的演奏,或许他改变了主意,觉得担负一个学生的未来实在太麻烦?我感到忐忑不安,直到最后,我不安的情绪表露无遗,他才开口:‘我同意作你的导师,不过,你必须答应我,你永远尊重自己的这个选择。’

  我发誓这是我一生中最幸福的时刻,呼吸着有他存在的空气。可是这并不算是今天最好的,因为随后,他竟然向我展示了他一生挚爱的珍藏——一把斯特拉里瓦里提琴,琴身覆有一层光泽极佳的橘红色漆,音质极佳,穿透力强,在音乐厅演奏时,弦音可以直抵最末一排。斯特拉里瓦里提琴具有不凡的乐音与强劲的穿透力,这都得归功于琴身上那传奇般的漆料,遗憾的是,这种漆料的配方早已失传了。所以这种琴流传到现在也只有50把而已。

  他看着那把琴的眼神是如此深情,让我嫉妒得发狂。

  ‘这是戴维多夫。’他一边爱抚着那把琴一边说,‘戴维多夫琴制于斯特拉里瓦里的黄金时期,这把琴自诞生后一直沉寂,直到1863年,一位俄国伯爵买下这把琴送给当代最伟大的俄国大提琴演奏家戴维多夫后,这把琴才焕发出耀眼的生命力。戴维多夫逝世后,这把琴便以他的名字命名。’他的眼神是那么温柔、他可发现我并没有在观察他的珍宝?而是在观察他本人?”

  “7月21日,礼拜三,晴

  这是我的第一堂课,看起来他并不知道要怎么教我,所以他决定为我示范一段博泰西尼的歌剧咏叹调,他用了法国弓,在琴上表现出如人声般细微的音色变化和呼吸,我默默地坐在他的面前,偷偷掐自己的大腿,我要知道这一切究竟是不是真实。

  他在为我演奏!我控制不了自己的感情,眼中含着泪水。在他面前我相形见拙,我需要怎样的才华才能不辜负作为他的学生这一殊荣?接下来,我要求为他演奏艾尔加的协奏曲和一首皮阿蒂的随想曲,我已经把埃尔加协奏曲的第一乐章背下来了,而且那一首非常困难的随想曲也背出来了。

  用我自己的琴演奏,驾轻就熟,我看到他眼中跳跃着惊喜的神采,可他是那么缄默、那么内向,什么也不肯说。我多么希望得到一点赞赏之辞?我太虚荣了。我们的眼神已经纠缠在一起,我相信自己的直觉,这绝不是我虚妄的揣测。

  现在,我开始回忆白天与他在一起时那梦幻般的时光,我竟然得到了。他告诉我他已经38岁,整整比我大20岁,可是在一个又一个梦里,他就是我的情人。这罪恶的想法让我夜不能寐,自从四年前第一次听他演奏,我就已经爱上了他,根本无法控制。我拼命练习,为的就是这一天。昨夜我作了一个梦,梦见自己变成了那把‘戴维多夫’琴,他充满爱意地将我抱在怀里,我的右手高高举过头顶,他握着它,我是他的大提琴,是他最珍爱的乐器。”

  我闭上眼睛,仿佛可以看到一个年轻的女子趴在床上,写下这些文字时脸上的羞涩表情,她正在用一种义无反顾的勇气一点点靠近内心的渴望。

  “7月25日,礼拜日,晴

  今天,我们并没有闷在练习室里浪费阳光,天气是这么热,可是它们的热度和我内心的温度相比几乎是冰凉的。

  我们沿着街道散步,谈论着巴赫的《大提琴无伴奏组曲》。他告诉我他将要和一个管弦乐团合作,我兴奋不已。我说我痴迷于他舞台上的样子,他腼腆地笑了,他似乎很害羞,又很高兴。

  ‘看到你让我感到自己的衰老。’他竟然这么说!

  ‘你一点也不老!’我失态地吼道。随后又脸红,我不喜欢他把自己看作我的长辈,他的灵魂还激荡着辉煌的创作激情,他的心还那么年轻!

  我爱你!我爱你!我爱你!我紧盯着他的眼睛在心里叫着,可是,我却没法让他听见。

  ‘老师,’我这么称呼他,‘我要去看你的演出。’”

  “8月1日,礼拜六,阴

  我又一次坐在了听众席上,他在那支乐队之中显得毫无光彩。尽管我不愿意承认这个事实,然而,这次演出却在一定程度上被一些他难以控制的客观因素糟蹋了。

  不幸的是,指挥根本难以控制乐团的声响。他的琴声经常被乐队的声音所掩盖,只有在返场演奏的巴赫组曲里一个乐章时,他的演奏才真正被观众听到。

  他并没有获得真正的机会展示他的真实演奏水平。

  我在人群中盯着舞台上的他,看起来沮丧极了,怎么会这样?我控制不住自己,哭了出来。

  随后的几场演出,情况稍微好转了一些,他的力度与音色的运用一直不错,有时略显单调,那可能因为他对陌生的音响效果一时的不信任感。但是自始至终我都看到他脸上那种失望的表情,他似乎已经厌倦了。这种情绪很危险,非常危险。

  我迫不及待地区他的住所找他,开门的是一位长相尖刻的女士。我让他们感到不耐烦了,这时我才感觉到自己的位置。我被弃置在琴房里,隐隐约约听到他和那位女士在外面激烈的争吵:

  ‘你该忘记几十年前的感觉!观众再也不想看到一个三十多岁的神童!你需要建立作为一个成熟艺术家所独有的艺术风格!’我大吃一惊,她怎么能这样对他说话?

  他是如此伟大的天才!

  那个尖刻的女人走后,我小心翼翼地从琴房里出来,他背对着我坐在窗边,当我走过去时,发现他在流泪!我的心都碎了,他曾经是那么的完美,可是现在却像个孩子一样在哭泣。对我来说,这对他的形象是一种颠覆,我必须说服自己接受才行。”

  “8月8日,礼拜六,大雨

  这是我们的第几次课?我已经不记得了,他默默地坐着,没有刮胡子,衣冠不整,地上散落着一大堆乐谱。

  ‘大提琴曲目很有限,我一直在搞创作。’他解释说,可是我看得出来他仍然沉浸在那次演出失败之中无法自拔。

  我坐在琴凳上,开始拉琴,我想让他高兴起来,就拉了一首我自己创作的小品,这旋律让他有了反应,他的眼睛开始放光,抓住我问这是谁的作品。我告诉他是我自己的创作。他用那种不可思议的眼神盯着我,随后像个疯子一样倒退,眼中的光芒又黯淡下来。他的情绪变得极度沮丧,看到他这个样子我痛苦极了。我不明白自己究竟作错了什么。

  随后我捡起他散在地上的乐谱,试着演奏,才发现那些旋律晦涩难听,我不敢让自己往那个方向想,难道,他的才华,真的耗尽了吗?”

  我从这本日记中抬起头,看看手边的剪报,其中有一篇报道那位著名的大提琴演奏家暂时引退的消息。这本日记上记录的一切,都跟他息息相关,这个女人一直跟随在他左右,对他的生活内幕了如指掌。

  “8月10日,礼拜一,阴

  天气正在渐渐转凉,他的情绪更加糟糕,最近再也没有什么演出,我害怕极了,生怕失去他。我每天尽量长时间地留在他身边,因为我害怕某天早晨去找他时只看见一间空屋或是一具尸体。

  今天清晨,他的房门是虚掩着的,他在里面演奏埃尔加的大提琴协奏曲的慢板乐章,音色太深沉,似乎有着无尽的悲哀。我感觉自己的心被撕成了碎片。每一段旋律就象是凝结的泪珠一颗颗塞进心里。我慢慢地靠近他,双手放在他的肩膀上,他停止了演奏,抓住我的手站起来。”

  透过这段文字,我看到了一个颓废和激情交织的画面,我不应该这样窥探别人的隐私,但是——

  “他吻了我,我也吻了他。在事情还没变的激烈之前我推开他。

  他看着我,‘我忘记了,你还这么年轻。’

  ‘那是什么意思?’我说。

  ‘我都可以作你父亲了。’

  这话刺痛了我。‘你真这么想?’我搂住他。‘可是我爱你——别问了!你要什么都可以。’

  他抓住我的肩膀仔细阅读了我的所有眼神,然后小心翼翼地说:‘请你,和我交换生命的另一半重量。’”

  “8月11日,礼拜二,晴

  我疯了!我真的疯了!为了他我什么都愿意奉献出来,可是他什么也不要,只要我的创作乐谱。我那稚嫩的作品真的对他有所帮助吗?我不敢想象。我把所有的乐谱都交给了他,只要他能够重新振作。

  活力似乎又一次注入了他的身体,可是我却觉得莫名地悲哀。他欣喜若狂,根本没有注意到我的存在,终于我默默地离开了,我走在路上,泪水抑制不住地滑落,路上法国梧桐的叶子正在飘落,我的心也渐渐枯萎了。”

  我惊愕地盯着这一段文字,又看了看那些剪报中的一篇,上面的标题是“曾经的神童创造了奇迹,复出后拿出天才的创作。”原来是这样,这个明星愚弄了所有的拥趸,他剽窃自己学生的作品,同时也在玩弄她的感情——

  “在阳光照不进来的房间里,我坐在沙发上嗅着灰尘的气味。咸的泪水不断从腮边滑落,呼吸这么让人难受,我病态地享受着自己营造的这种痛苦。

  ‘他走了,’我告诉自己,‘你让他走的。’

  ‘是吗?’我回问。

  ‘你为什么让他走?’

  ‘为什么?’

  ‘好不容易才可以在一起。’

  ‘梦终归是要醒的。’

  ‘所以他走了。’

  ‘你让他走的。’

  ‘我让他走的。’

  我站在镜子面前用剪刀剪开我的衣服,从连衣裙下摆开始,它们落在地上。我又剪开了自己的内衣,我现在一丝不挂,感觉极好。午后清冽的空气里,我开始在家里游荡,长久地凝视玻璃天花板外浅绿的苹果树枝叶。阳光暖洋洋地照到乳房和肚皮上,我轻快地跳到桌上,双手向后撑,让阳光进入我的子宫,它将会变得温热,不再阴暗,我晃荡着双腿,感到了来自子宫内壁的震颤,快乐极了。树冠在外面偷窥着,流动的、油画般的天空和在风中闪闪发光的树叶——生命的永恒体现于此时,我身体的核心内在欢唱着。

  现在只需一点爱把我点燃。

  他带着花不期而至,在纱门后惊喜地看着我,他是想挽回什么。我为他开了门,没容他多说什么就迅速而热切地吮吸他温暖的嘴唇,我急于与他分享现在的快乐。你爱我吗你爱我吗你爱我吗,我喊叫着把他的双手放在我滚烫的乳房上,它们像天堂的果实已经成熟,甜蜜的汁液快要溢出。

  在阳光投射在眼皮上的一片金红色中,我哭泣着、狂喜地接纳他。母性的复苏。他气喘吁吁、泪眼迷蒙,橙色的精液冲入体内,它们结合得如此完美。

  ‘永远不要分开了。’

  恍惚中我看见一片摇曳着金雀花的草地在裂开,断层中涌出无限金色岩浆如同瀑布在和缓地运动着,我们渺小的身体躺在这片草地上不断下沉、下沉,兴奋而恐惧,到最后,带着一丝厌恶,睡着了。

  我醒来时看见他孩子一般的睡脸,他呼吸沉重,几绺汗湿的头发垂在他脸上,我把它们拨开。

  我是这么爱你,我的心说。

  我走出卧室在阳台上吹冷风,四周很安静。我一直保留着我的贞操,现在终于把它毁了。

  我把头发拢到颈后。没什么,一个年轻女人和一个她一直爱慕的成熟男人发生了关系。

  他爱我,还是我的作品?”

  “9月20日,礼拜六,阴

  评论又一次眷顾了他,他高兴极了,然而谁能知道呢?我心里的感受?现在轮到我开始发狂,我想尽办法压抑着这种情绪。他又开始有数不清的应酬了,我被扔在角落里,有时他会带着满身疲惫过来吻我一下,就像主人偶尔拍拍小狗的脑袋,我有更多的时间呆在家里,我拉琴,却始终无法突破。

  我只是角落里那个小孩子,父母发现了我的失常,他们以为我只是太痴迷于音乐了。现在我开始痛恨大提琴,它让我失去了正常的生活。看到它我就想起他,他还会来找我,不会离得太远,可是现在我已经不想再见到他。

  一切都毁了,他已经不再是我原来臆想中那个完美无缺的天才,我想离开。迅速地离开这一切,忘掉曾经发生的事情,可是我没法抛弃音乐,没有它我就是一个没有灵魂的空壳。”

  日记在这里停顿了,中间空白着很多页,我把它翻到后面,那一篇的日期已经是十月份的了。

  “10月3日,礼拜六,晴

  我的经期推迟了。子宫传来的讯息让我感到奇妙——是那个不期而至的下午。当时便有预感,他开启了我的母性之门,我可以感觉到:我在孕育一个生命。

  ‘妈妈…妈妈…妈妈……’我在镜子前面学小孩子的声音叫自己。我在面前的窗户上画满了花朵和叶子。阳光从背面照在这些图画上,看上去一片明亮。有点燥热,可是很美好,所有的一切。我慢慢地用手抚摸着下腹。想起我14岁那年第一次看他演出的情景:

  当时我稚嫩的贝壳内那颗宝贵的珍珠正为他成形。他制造出复杂的音乐,可惜骗不过我的耳朵——疯狂的伴音之内,其旋律的温柔,我听出了他的未来。为了他我拼命努力,但是现在我已经不想再做任何事了,为了他做任何事。

  他将会成为一个骄傲的父亲,他知道吗?

  他显然并不在意。

  今天早晨当我强忍着呕吐去找他的时候,看到的竟然是他和一个陌生女孩衣冠不整的样子。再也不需要过多的解释,我默默地回到家里,嘴角竟然还挂着一丝残忍的微笑。这究竟是怎么回事?

  ‘我怀孕了。’我打电话告诉他。

  他的回答让我不得不扔下电话冲进卫生间呕吐,他说‘我们决不能允许这样的事发生,如果你要以此要挟我,后果会很严重,你最好考虑清楚!’他那严肃得可笑的口气真让我想报复,然而当我回到电话边,我只说了一句话,然后就挂上了电话。

  我说:‘我诅咒你!’”

  我震惊地看完这一切,在心里渐渐拼凑出一个完整的故事,可是我仍然无法体会日记主人的那种绝望和愤怒。我想,当她用这些平淡的词语写下发生的一切之后,心里的痛苦一定连死亡也无法动摇。

  “10月10日,礼拜六,大雨

  这一切都是我自己造成的恶果,所以我必须默默地承受吗?我不知所措,吓坏了!我必须瞒着我的父母,因为这也同样会把他们吓坏的。我要为自己做个决定。

  幸好以前的演出还积攒了一些钱,我必须离开这里,必须这么做,因为很快我的身形就再也无法遮掩。我没有告诉任何人,根本就没有这个必要。今天下午我就要离开这个城市,要去的那个地方我连名字都不熟悉,我要在那里赎罪。

  我收拾着简单的行李离开了,唯一沉重的就是我的大提琴,在上火车的时候,那个鲁莽的服务人员不让我随身带着琴,可是我问他:‘一个歌唱家带着声音上车你也不让吗?’

  ‘当然不会。’

  ‘那么,这就是我的声音。’我就这样上了车,我现在已经变得勇敢,我必须勇敢,因为我要保护一个人。

  我租下了一间老式洋房东面的耳房,房东是个老婆婆,脾气有点古怪……”

  看到这里,我的心开始狂跳不已,她……她这段和我几乎完全重合的经历……这一切究竟是怎么发生的?黎克一直在我身边紧紧搂着我的肩膀,我疑惑地盯着他。

  “我在这间房子里住下了,这里很安静,我每天都可以静静地在这里拉琴,不会有人打扰我。房东的脾气虽然古怪,可是心肠很好,很多事都需要她的帮忙。但是我怎么能就此平静地生活?我忘不掉发生过的一切,我还这么年轻!”

  她曾经就在这里!在我现在所在的地方,在这个房间里,拉着她的大提琴。她或许就坐在我现在坐的这把椅子上,抚摸着自己渐渐隆起的小腹。可是,她怎么能甘心?一个能够创作出引起所有人注目作品的人怎么会甘心把自己埋没在穷乡僻壤?

  我慢慢地放下手中那本日记,在房间里扫视一周,然后来到门外的街道上,外面被雪洗得干干净净的树冠上又开始绽放出嫩芽,这延伸至远方的青石板路、我曾经在这小城中去到过的每一个地方……她一定也拖着日渐沉重的身体去过、看过。那是什么样的心情?一个女人在孕育生命的季节应该是最美丽的,然而这位被放逐的皇后带着深深的怨恨和忧伤在身体里积累着她浅灰色的珍珠。当她坐在那破旧的、摇晃不已的公车窗边,望着头顶那浓密的、金色的树冠,舒伯特流动的音乐在她脑中回响,她会将手指伸进风中,让气流钻过指间来体会那种充实的感觉吗?

  或许她根本不会在意生活中小小的美好。她还那么年轻,年轻得不懂得将梦作小。

  我又回到了房间里,拿起那本日记,接下来的一篇,日期已经是来年一月份了。她已经渐渐不再按照传统的日记模式来写,而更像是随感。

  “肚子渐渐变大了,圆圆的像个西瓜。我想知道他有没有曾经想起过我?可是我知道这几乎是不可能的,我了解他的自私。我渐渐地不能拉琴了,在这里我竟然买到了克莱斯勒的唱片,那真是优美的音乐,其完美的形式,强烈、令人惊奇又有趣味性。演奏起来也非常难。可是我渐渐已经不能再拉琴了——因为肚子。我呕吐得很厉害,房东婆婆照顾着我,她把我当成了她的女儿。

  我每天都手脚浮肿,痛苦的时候就听埃尔加的协奏曲。

  今天早晨她踢了我,我惊讶万分,感到很高兴,因为我第一次感觉到第二个生命在身体里的奇妙感觉。我开始和小东西对话,

  ‘你是不是着急想出来啊?’我摸着肚子,她肯定听得到的。我幻想她出生后会长成什么样子?她会有怎样的才华?长得像我还是像他?我想要这个孩子长大,看着她慢慢地成长,有一天她会变得很美丽,我必须告诫她远离那些男人,不要像我一样。

  她应该有着幸福的未来,辉煌的前途……

  我所有未竟的梦想,都应该在她的身上实现。”

  这本日记的主人的心态似乎正随着时间渐渐变得成熟,她写下的这些已经和几个月前的那些文字完全不同,其中充满了母性的光辉。我想象着她将是一个多么优雅的母亲?有着皇后一样的气质和艺术家的才情——

  “孩子,你在妈妈肚子里干什么呢?我要尽自己所有的力量来保护你,我们还没有见面呢,虽然我们已经相识了这么久。妈妈不会离你而去,我还没有告诉你妈妈是多么盼望着见到你,你身上承载着我所有的希望和梦想。妈妈要永远在你身边,看你长大成人,告诉你生命中所有美好的事情。

  看来你急着要出来和我见面。为什么?连你也看出了我的寂寞吗?我觉得我就要见到你了,就在今天。你是不是急着要挣脱命运的桎梏?你知道你带给妈妈的是怎样的痛苦和喜悦吗?

  痛——已经不能单纯地这么形容,床单上都是血,我挣扎在生与死的边缘,我这时一点都不喜欢你,一点也不,我恨你!”

  日记上的字体歪歪斜斜,扭曲难看,看得出她是在什么样的情况下写下这些文字的。

  “你带给我那么多痛苦,连同我的前途都一并毁了。你,和你的父亲——那个根本不了解你的存在的男人,你们为什么要给我造成这么多痛苦?!

  然而,你呱呱坠地,那么小、皱巴巴的,哭声似乎在抗议着世界上的一切。我还怎么能硬得起心肠?你是我的孩子,当你柔软的小嘴包围我的乳头的那一瞬间,我发狂般地爱上了你。你要看清楚这个世界,处处设防,不要轻易付出感情,才不会遍体鳞伤。”

  温热的泪水模糊了我的双眼,我已经不能再控制自己的感情,泪水一滴滴落在发黄的纸页上。

  “孩子,你的哭闹真是有力,我已经几天几夜没有合眼,妈妈太累了,对你这样的一个小东西,妈妈不知所措。你能不能乖一点?

  多亏房东的照顾,我才不至于倒下,可是你不能持续不断地这样折磨我。

  我从报纸上读到了他的消息:他与管弦乐队合作公演,作品是洛可可主题变奏曲,他自己的‘创作’受到了舆论的怀疑,演奏也显得单调乏味,‘天才’的光环已经从他头上消失。

  我闭上眼睛想象着他痛苦的样子,这对于我来说是一种快乐。我的启蒙导师告诉过我,纯净的音乐来自纯净的灵魂,这就是他失败的原因。我用大提琴演奏帕格尼尼的《随想曲》。快乐是一种动力,它让不可能变成可能。”

  可以说,这就是整本日记最后完整的一章,接下来的文字几乎只是一些片断,然而这些片断却昭示着让人不敢相信的转变——

  “他们终于找到了我,告诉我他已经完全垮了,那些作品的真正作者也随之被挖掘出来。他们要求我回去,我将会重新站在舞台上,带着我心爱的大提琴。

  这条件可以被接受吗?我回过头,看到她。

  你为什么要存在?你并不知道,可你的存在不光彩。这不是你的错,我的女儿,我该拿你怎么办?

  他们不会接受的,我必须做出选择。‘你将成为接替他的人’‘你将功成名就’……这是求之不得的机会。我还这么年轻。我需要这个机会来展示我的才华,我将会比他更加辉煌,这对我来说是最好的报复。

  我已不再是原来那个任人摆布的小女孩。”

  “她是我唯一舍不得丢弃的,堪与我的事业媲美。只是,她为什么越来越像他?我把她抱在怀里,举起她的右手,呵她痒,我让她在我手中转圈,我把我唯一的礼服裙子改制成了一条小纱裙。她那么开心,像个天使一样。

  而我却在她身后流泪。

  房东断然拒绝了帮助我,我不能让任何人知道,她是我的污点。天哪!我该怎么办?”

  迷茫和痛苦的抉择占据了日记整整十页篇幅,这个女人一直不断地写着她面临抉择的痛苦。在日记的最后一页,我看到了一句惊心动魄的话——

  “如果你要杀死你的孩子,就在它的灵魂还没有生长出来的时候下手。否则你一定会为自己所作的付出代价。”

  黎克突然叫了一声——他发现在大提琴盒的内盖上面,贴着一张照片,照片上是一个曲线优美的女人的背影,穿着层层叠叠的纱裙,怀中抱着大提琴。女人的身影湮没在阴影中,只能看到她脑后发亮的发髻,她背对着镜头,光束就像巨大的刀片从她面前的悬窗射进来……

  这张照片的位置,刚好面对着那具尸体的眼睛。


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